• 行動が制限または支配されている
• 愛情を重視されない環境
• 日常的な集団生活
• 日課とルールに従う退屈さ
• 個人的な将来を感じない絶望感
• 愉しさへの渇望
• 支配者への反抗心の芽生え
• 諦めきれない希望

ストレスをも有効活用する

つい最近まで、非効率だと思いながらも上手く続けようとしてきた仕事が、急な変更で無駄になったり、そのストレスで友人と上手くいかなかったりして大変だったのです。

それからそのストレスでごちゃごちゃと悩み、悩みまくった挙句の果てに、苦肉の策で詩を書きました。

そしてこの時点ではストレスで正常な判断が出来ておりませんので、何故だかそれを最近まで利用した投稿サイトにあげてしまいました。

そしたらですよ、一人のユーザーからフォローされてしまい、しかもそれがアンチだったのです。

ただまぁ、やっていることはタグを荒らすのみで、悪い評価だけでなく良い評価もしてくれておりましたので、アンチではなく変なファン一号だったのかもしれません。

そこから筆者は、アンチによる誹謗中傷で自殺してしまった人のニュースや、苦しんでいる人の記事を思い出してしまったのです。

なのでこれは、「はやくこの人たちを助けるための記事を書かなきゃ！」と焦りましたね。

それがこちらの記事ですね！

いじめてきた人と友達になる

筆者はあまり自分の感情を表に出さないせいか、よくストレスのはけ口として扱われてきました。

友達にいじめられてきたのはもちろん、小学校の教師や看護師から虐待されたこともあります！

お陰でいじめっこや虐待をする人が、本当は苦しんでいて可哀想な人だということに気付きました。

これはINTJの特質で、分析癖が酷いからですね！

そこで元々、いじめっこだった3人と友達になりました。流石に小学生のときなので、今は合っていませんがね！

同じ施設にいた子は、普通に学校で出会う子とは違っていて、みんななんらかの傷や問題を抱えております。

なので女子でも痴漢行為をしてくることがありました。おそらく、親か親戚からそういう虐待にでもあっていたのでしょう。可哀想ですね…

可哀想だとわかったら、どれだけいじめられても許したくなるのは何故でしょうか？

しかし反対に、怒りの沸点が低くてすぐに怒るような友達に「邪魔したいだけなら、話しかけるな」と言ったところ、それ以来怖がられて疎遠となりました。

あのときは「そんなことで怖がるのか？」と疑問に思い寂しかったです。

何を言われても許してきた自分からすると、不思議でしかない経験でした。

またこれは、愛情不足で育った人は嫌われることを恐れているのが関係して、存在そのものを否定されているように感じられてしまった可能性もありますね。

もっと言動には、気を使わなくてはと反省しております。

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表に出そうとしないだけで感受性豊か

INTJはあんまり感情を表に出そうとしませんよね？

筆者も特に怒りを出せば、喧嘩とか面倒事に発展する可能性を考えてしまって面倒くさいです。

なので小さいときは下の子に怒られても、反論せずにただ聞いているだけでしたし、ぶち切れしたときにも怒らずに家を出ていきました。

そしたら管理人さんとすれ違い、なぜかヘチマをもらえましたので結果的にラッキーでしたよ！

また泣きながら心の中で、花や虫に話しかけていたこともあります。

「あなたたちは、幸せにやっているのかい？」みたいにですね。

ルゼディの記事

また筆者の場合、一日における感情の浮き沈みも酷いほうです。

怒れるときは、謎の詩を書き上げるくらい怒りますし、その怒りを力に変えて乗り越える方法を探します。

なので上部にも書いたように、精神障害やストレスを有効活用できたわけですね！

ゲームしているときは、ゲームが愉しすぎてその世界の中に思いっきり浸かっています！

また、かわいいものや美しい音色に涙が出るほど、感動するときさえありますので、感受性はかなり強い方だと思いますよ。

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ストレスに向き合う生き方しかできない

INTJはストレスがかかると、過度の筋トレや自己破壊敵な行動に出るみたいですが、筆者もそうです！

何故かストレスがかかるほど、閃きの力が強化され、ブログ記事のアイデアを思い付き、それを書かずにはいられない状態となります。

またブログの記事を書き終わった後も、しばらくはその内容がぐるぐると頭の中を回り続けるので、灯台もと暗ししまくりますね…

さらに過去に書いた記事の内容もほとんど記憶していますので、修正したい箇所を頭の中だけで見つけることもできますよ！

しかもそれを意識的にやっているのではなく、無意識に行ってしまっているので、コントロールすることはできません。

なので物凄く疲れます！

お陰でブログ記事がたくさん書けるのはいいですが、他のことが手に付かなくなり、疲れているのに休めなくて大変でした。

筆者はこんな人間ですので、当然人と関わるのも難しいです！

一言話そうにも「この言葉は相手を不快にさせないか？」「話の繋がりがわかるように言えただろうか？」「そのまま自分の意見を言うと合わないから、相手に合う意見にしておくか」など複数のことを一瞬のうちに考えてしまうんですね。

なので人と関わりすぎれば「これ以上話せば俺が狂って迷惑になるだろうから、話すのやめようぜ！」と言いたくなるんですよ…

それから疲労が限界に達するところまで話し続けると、今まで研究してきたことや、調べたこと、見てきたものの記憶が混ざり合い、支離滅裂なことしか言えなくなるので、相手に怒られます！

なので、苦しくなれば1人でいるしかありません。

ですがそんな状況になっても、ブログ記事をたくさん書けると知っておりますので平気ですね。乗り越えられる自信もありますし！

それから、筆者はどれだけ苦しくても耐えるしかない環境で生きてきましたので、普通の感性はとっくに捨てております！

極限の中で己を奮い立たせること、絶望を乗り越えること、成長を実感すること、先を目指し続けること…これらこそが最高の歓びであり、それ以外は退屈で耐えられません。

そうですね。筆者はそういう生き方しか知りませんので、こればかりはどうしようもないです！

努力に努力を重ねることだけが、唯一自分にできることなので、それ以外を求められても難しいんですよ。

ストレスを遠ざけようにも、高い記憶力に思考力と洞察力を兼ね備えていては、もはや逃げられないので向き合う以外の道は選べませぬ！

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さいごに

ただでさえ変人だと言われているINTJの中でも、特に筆者は変人すぎるのではないかと不安になって、まとめてみましたがいかがでしたでしょうか？

こういうことって他のINTJでもあるんですかね？

調べた限りでは見たことがないんですけど…どういうことなんですか？

まぁいいでしょう。性格は人それぞれ違うのが当たり前ですしね！

この唯一無人の性格が誇りに思うこともあれば、孤独さに憎しみを感じることもあります。

例え性格が「普通」でも「異常」でも、生きていかねばならないことに変わりはありません。

なので前を向いていきましょう！いつまでも不安になっていては、人生が勿体ないです！！

ありがとうございました！